Ja, liebe Freunde dieser jungen Talente, in ein paar Tagen ist es wieder so weit und Heidi Klum, äh, Hannelore Kröpf sucht mal wieder nach ihrer gefühlten 20. Nachfolgerin, die ihr dabei nicht das Wasser reichen darf. Und weil wir diese jungen Talente ja alle auch unbedingt privat kennenlernen wollen, hat man sich in diesem Jahr das Anfangsgeplänkel mit all denen, die nicht junge Talente sind, gespart.

Wir werden also nicht Mädchen beobachten, die nicht laufen können, sondern gleich diejenigen, die das Lauflernalter samt passender Lauflernschuhe schon überschritten haben. So setzen die Macher rund um die gütige Hannelore Kröpf dieses Mal nach eigenen Angaben von Anfang an auf mehr „Storytelling“. Yeah, da werden wir garantiert ganz besondere Stories mitgeteilt bekommen! Konkurrentinnen, die sich hassen. Kleine Mädchen, die ihre Mamis vermissen und dabei aber große Augen machen, weil sie die große weite Welt von einer ganz besonders irrealen Perspektive zu sehen bekommen. Ach, was freuen wir uns auf diese Soap, äh, Telenovela, äh, Casting-Show…

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Supermodel Heidi Klum äh Hannelore Kröpf wurde doch nun tatsächlich bei einer Super-Pigment-Moisturizing-Hydroliposomen-DNA-Behandlung erwischt und die wird bekanntermaßen aus der Kaukaschlababischen Sumpfamöbe gewonnen. Was einst total in und damit schützenswert war, ist heute absolut verachtens- und tötenswert.

So hätte sie wohl mal lieber auf Pelz gesetzt anstatt auf den Extrakt der Kaukaschlababischen Sumpfamöbe. Wer den Charity-Trends nicht folgt, der hat schon verloren und dieser Fehltritt wird mit Sicherheit Folgen haben.

Jupp Heidevomzumwinkel meinte dazu nur: „Heilige Makkaroni!“. Modeexpertin Claudine Charle-Cloche sagte: „Mon dieu!“ und Society-Reporterin Frauke Rick zeigte sich vom „Weltuntergang ohne Airbag“ überzeugt. Anhand dieser qualifizierten Experten-Aussagen der Experten kann man schon die Tragweite dieser Beauty-Behandlung des Models erkennen.

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Diese Models rund um Heidi Klum oder Hannelore Kröpf oder wie die Olle heißt. Jädenfalls kann man da selbst ein Model spülen, mit dem man dann auch voll krass Arsch wackeln kann und so.

Klar, dass es da auch voll die unkorrekten Zicken gibt, die einem im Weg stehen, denn Zicken gehören zu Weibern ja dazu und außerdem die ganzen Klamotten und so.

Genauso wie voll endgeile Schminke, die man sich so auf das Gesicht klatschen kann, und dazu noch die passenden Schuhe und Azzessois oder wie das Zeug heißt. Sieht voll Hammer aus und damit kann man dann über die Catwalk laufen und posen und so.

Ußerdem steht da auch noch so eine überkorrekte Juri rum, die einem dann sagen tut was geil ist, also mit was so voll korrekt Erfolg hat, und was nicht so latte ist und so.

Son Fotograf sagt einem dann auch wie man sich bewegen soll, damit man nen Überflieger macht und voll der Bringer wird. Und manschmal da werden die Models sogar voll philosophsch oder wie das heißt und sprechen über das, was da in ihrem Kopf ist. Weiß also gar nischt, warum das andere immer so anzicken und für total banane halten und so.

Auf jeden solltet ihr das Spül mal ausprobieren und eusch auch wie eine dieser Ischen fühlen, ist voll der Burner! Und so…

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