TV Kollaps » Promis

Mieten Sie sich Ihren eigenen Entertainer-Zoo

Nina — Fri, 20 Aug 2010 10:09:45 +0000

Sie langweilen sich zuhause? Alle Ihre Parties haben immer den selben Ablauf? Dann mieten Sie sich Ihren eigenen Zoo aus Entertainern! Unsere Agentur bietet für jeden Geschmack eine breite Auswahl an Prominenten, die Sie auf Befehl unterhalten. Haben Sie Lust auf Robbie Williams? Kein Problem, holen Sie ihn aus seinem Käfig und lassen Sie ihn für sich singen.

Oder stehen Sie gerade mehr auf Film. Lassen Sie Ihre Lieblingsschauspieler raus! Diese spielen dann alle großen Filmszenen, an denen Sie und Ihre Gäste gerade Spaß haben. Lust auf Kabarett? Wir sind uns sicher, Josef Hader und Co. würden sich freuen, Ihnen einige Nummern zu bringen.

Wir haben die Stars gefangen, gezähmt und abgerichtet. Zudem garantiert unsere Agentur, dass sie stubenrein sind und natürlich unter artgerechten Bedingungen gehalten werden. Manche von ihnen sind noch etwas wild und widerspenstig, doch das gehört eben zu manchen Künstler-Seelen dazu, nicht wahr?! Für diesen Fall ketten wir die Stars während ihres Auftritts an. Außerdem gibt es einen Elektroschocker für Sie gratis dazu!

Stellen Sie sich also noch heute Ihren privaten Zoo zusammen. Das reicht vom kleinen prominenten Haustier bis hin zu einer ganzen VIP-Farm. Bei der Zusammenstellung stehen wir Ihnen natürlich gerne mit Rat und Tat zur Seite. Wundern Sie sich also in nächster Zeit nicht, wenn manche Promis plötzlich verschwinden oder einen langen Urlaub machen. In Wahrheit könnten sie dann schon in Ihrem Wohnzimmer sein!

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Skandal! Stars sind Menschen!

Nina — Fri, 30 Jul 2010 07:48:36 +0000

Soeben haben wir ein Geheimnis, ja, eine Verschwörungstheorie erfahren, die unser gesamtes bisheriges Weltbild auf den Kopf stellen könnte. Angeblich sollen die Prombies, die Stars, die wir wie die Himmelskörper verehren auch nur, Achtung, menschlich sein!

Wenn dies stimmt, wären etliche Weltbilder wohl zerstört. Wir würden unsere Götzen verlieren und das käme einem kleinen Weltuntergang gleich. Wir würden vor einem schwarzen Abgrund stehen und mit jedem Stück Menschlichkeit der Stars weiter in die Tiefe gezogen werden.

Ja, die Prombies sollen nicht einfach so perfekt sein! Sie sollen sogar Fehler machen, Cellulitis und Komplexe haben. Ohne sie haben wir doch keine Vorbilder mehr, in deren Schatten wir stehen und an deren unerreichbarer Perfektion wir uns ein Beispiel nehmen können. Verlasst uns nicht! Bitte seid nicht so schlecht wie wir!

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Skandal: Hannelore Kröpf rettete die Kaukaschlababische Sumpfamöbe!

Let’s Dance – Tanzen wie die Z-Prombies

Nina — Fri, 28 May 2010 09:23:28 +0000

Hach, was finden wir das Freitag Abend immer schön, wenn Prombies, die eigentlich schon längst in die Annalen der Untoten eingegangen sein sollten, ihre bisher leblosen Hüften schwingen und sich von Horror-Tanzlehrern über das Parkett schleifen lassen. Zombies tanzen Quickstep und schon fliegt das Bein. Publikum braucht Gehirne und schon schwindet der Hypothalamus…

Schon immer wieder faszinierend, wie man diese untoten Zombies, äh, Entschuldigung Prombies, in diese hautengen Glitzerfummel quetschen kann… Da leuchtet der Prombi und hüpft vergnügt von der einen Seite der Tanzfläche zur nächsten. Das Ganze wird dann noch garniert mit schaurig-schlechten Witzen der Moderatoren. Die Krönung sind aber die Urteile der garrrrr fürrchterlüchen Jury: Als ob es nicht reicht, dass die Prombies aus ihren Gräbern gestiegen sind um uns alle Lebensenergie zu rauben und uns die Gehirne medial auszusaugen. Nein, sie werden dabei auch noch bewertet.

In dieser phänomenalen Jury trifft sich das ganze Gruselkabinett der menschlichen Existenz, dort, wo sich Grimmsche Märchen und Nightmare in Elm Street ineinander gekuschelt gute Nacht sagen. Neben Hexe, Grindwichtel und Schlumpmolch sitzt dort der König der Prombies, der Herrscher über Bescheuerthausen: Joachim “The Ghul” Llambi. Tagsüber fristet er ein Leben als Börsenmakler und abends treibt er sich auf wilden Standardtanzparties herum um dann Prombies, die ihren letzten lebraverseuchten Zehennagel gegeben haben, in Grund und Boden zu stampfen. Praktisch für BrrrrRTL, denn so haben sie Tanzjuror und Experten zur Finanzkrise in einem.

Toll! Sind wir also gespannt, wer diesen Reigen des Schrrreckens, dieses Mausoleum des Grauens, den Ort, an dem Gestorben-Sein und Fast-Tot-Sein aufeinander treffen, gewinnt und somit kurz in die Öffentlichkeit rückt um wieder über die ersehnten toten Teppiche dieser Welt zu wandeln.

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