Unkontrolliertes Wachstum der Kaukaschlababischen Sumpfamöbe ohne des Schlimmelschlarfenden Trunkmolch

Ja, die Natur ist ein launisches Ding und von uns Menschen auch unverständlicherweise so gar nicht steuerbar. Haben sich vor ein paar Wochen noch etliche Prombis auf zahlreichen Charity-Events für den Erhalt der damals noch bedrohten Kaukaschlababischen Sumpfamöbe eingesetzt, so stehen jetzt schon die Zeichen ganz anders.

Nur dank dem wunderbaren und absolut selbstlosen Einsatz der Charity-Prombis konnte sich die Kaukaschlababische Sumpfamöbe rasend schnell vermehren. Sonos Song “Heal the world and the kaukashlababian swamp-amoeba” wurde in Null Komma Nix zu einem Welthit und machte so Millionen von Menschen auf das Leid der Kaukaschlababischen Sumpfamöbe aufmerksam.

Wäre dieses Tier ausgestorben, dann hätten wir alle wahrscheinlich unter großen Hautproblemen gelitten, denn nur aus der Kaukaschlababischen Sumpfamöbe kann die berühmte und göttliche Super-Pigment-Moisturizing-Hydroliposomen-DNA-Behandlung gewonnen werden.

Doch nun hat sich der Wind wohl gedreht. Dank der Prombis folgten tausende Menschen dem Aufruf den natürlichen Fressfeind der Kaukaschlababischen Sumpfamöbe, den Schlimmelschlarfenden Trunkmolch, auszurotten. Kein Wunder, denn der Refrain von Sonos Song ging ja so ins Ohr: “Heal the world and the kaukashlababian swamp-amoeba and nuke the shlimmelshlarfing drunknewt…” Lalala. Und auch manche Experten behielten wohl recht, als sie die Kaukaschlababische Sumpfamöbe beschuldigten das Weltende zu beschleunigen.

Jetzt droht uns die Kaukaschlababische Sumpfamöbe auf jeden Fall über den Kopf zu wachsen, denn ihr Fressfeind fehlt und so viele Super-Pigment-Moisturizing-Hydroliposomen-DNA-Behandlungen können wir alle gar nicht machen bzw. die meisten können sie sich einfach nicht leisten (und das ist auch gut so).

Der Sender Pro8 hat nun die Lösung und versucht mit seinem Thementag Green Eight auf das Problem aufmerksam zu machen und die Menschen für die Ausrottung der Kaukaschlababischen Sumpfamöbe zu sensibilisieren. Wie immer rettet das Fernsehen am Ende die Welt! Also, liebe Mitmenschen, wenn ihr eine Kaukaschlababische Sumpfamäbe seht, dann tretet unbedingt drauf oder macht euch eine Gesichtspackung daraus, denn sonst wachsen uns die Tiere noch über den Kopf und nehmen uns den Anspruch auf die Weltherrschaft…

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Stolz sind die Prombies und Sono bemüht sich von einer Talkshow in die nächste. Natürlich ist er nicht selbst anwesend, sondern schickt würdige Vertreter, wie z.B. Shirley Class, um mit Markus Kräh um die Wette zu rülpsen, das alles natürlich nur zum Wohle der Sumpfamöbe.

Wie muss es die Prombiewelt erschüttert haben, als sich mehrere Experten einig wurden, der massive Anstieg an kaukaschlababischen Sumpfamöben sei für die Verschiebung der Erdachse verantwortlich und nicht diese paar unbedeutenden Erdbeben in Teilen der Welt, die uns so fern liegen, dass sie uns nicht weiter interessieren wollen? Sind die Prombies am Ende dafür verantwortlich, dass es die Erde, so wie wir sie kennen vielleicht schon bald nicht mehr geben wird?

Der renommierte Kunst-und Musikexperte Jupp Heidevomzumwinkel gibt zu Bedenken, dass der rein künstlerische Wert der kaukaschlababischen Sumpfamöbe rein Null ist, eine Vermarktung derselben in Verbindung mit dem drohenden Weltende jedoch ein enormes Potential haben könnte. Deshalb sei es geschickt, den Konflikt möglichst auszudehnen und jeden noch so bedeutungslosen, im Alphabet nicht mehr vorhandenen Prombie zu Wort kommen zu lassen.

Oliver Klopfer verrät uns, er habe schon lange am Lebenssinn der kaukaschlababsischen Sumpfamöbe gezweifelt, denn wie will die sich denn sauber halten, wenn sie ständig nur durch den Sumpf schlurft. Sie sei sozusagen im Sumpf des Verbrechens gelandet und man müsse sie da nicht künstlich wieder hochstemmen, wie alternde Frauen ihr Dekolletee.

Amokexperten vermuten, man hätte der Sumpfamöbe schon früher mehr Aufmerksamkeit schenken sollen, dann würde sie jetzt nicht zum finalen Schlag ausholen. Wer seine Existenz lang unterschätzt wird, der muss einfach irgendwann austicken. Und dann noch diese ganze frei zugängliche Gewalt im Fernsehen, Internet und der Musik. Gut, das bekommt man als Sumpfamöbe im Wald nicht immer mit, aber man kann diese Entwicklungen in den modernen Medien durchaus auf die gewaltsame Vermehrung der Sumpfamöbe zurückführen, hm, oder eher andersherum. Jedenfalls ist Gewalt schlecht.

Sono beteuert, die Sumpfamöbe sei ein ganz harmloser Zeitgenosse und diese ganze Diskussion sei nur entfacht, weil die Gen-Lobby gern den schlimmelschlarfenden Trunkmolch mit nicht zulässigen Genexperimenten mutieren möchte, um ihn so schlarfender denn je zu machen. Dabei sei der schlimmelschlarfende Trunkmolch widerwärtig und man solle ihn bloß aussterben lassen.

Vielleicht erfahren wir im Laufe der nächsten Wochen, warum die kaukaschlababische Sumpfamöbe überhaupt die Erde bedroht und welche Folgen das für die Menschheit haben könnte. Heal the world and the kaukaschlababische Sumpfamöbe ist jedenfalls durch diese zusätzliche Publicity ein Welterfolg geworden. Nächsten Dienstag bringt Sono noch ein zwei Remixes in den Umlauf, ausserdem wird ein hungernder Kinderchor gegen die Verleumdung der allseits beliebten Sumpfamöbe antreten. Wir werden sie weiter informieren.

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Auch dieses Gesicht ist porentief rein dank der kaukaschlababischen Sumpfamöbe

Und wieder einmal haben sich die Guten, die Schönen, die Reichen, die Hohlen, die Unverwechselbaren, die Gigantischtollen, die Perfekten und die absolut herrlich Selbstliebenden und andere Liebenden auf dem toten Teppich für einen guten Zweck versammelt.

Heute geht es um ein ernstes Thema, also keine Witze bitte: Die kaukaschlababische Sumpfamöbe ist vom Aussterben bedroht! Wie konnte es nur so weit kommen? Wie kann die Natur so grausam sein und der Welt eine solch bezaubernde und auch noch so wahnsinnig praktische Kreatur wie die kaukaschlababische Sumpfamöbe nehmen?!

Die kaukaschlababische Sumpfamöbe, die sich unschuldig und selbstlos durch die Wälder und Sümpfe dieser Welt behend schlängelt und dabei niemandem etwas Böses will, außer vielleicht ihrem natürlich Feind, dem schlimmelschlarfenden Trunkmolch (aber dieser ist auch echt widerlich, ja fast schon lebensunwürdig). Jedenfalls schält sich unsere liebe kaukaschlababische Sumpfamämöbe so durch das Gelände und dann ist einfach und auf einmal ihr Lebensraum bedroht.

Doch zum Glück gibt es Promis, Entschuldigung ich meinte natürlich Prombies (ach , Trendworte können so verwirrend sein!), wie Sono, der gleich zum Anfang der Charity-Veranstaltung sein von ihm ganz allein und persönlich komponiertes Lied, von dem nur er den Text kennt und dass er auch ganz alleine und ohne fremde Hilfe geschrieben hat, mit dem Titel “Heal the world and the kaukashlababian swamp-amoeba” präsentiert. Dieses gibt es dann auch für nur 500 Dollar zu kaufen und die Einnahmen kommen fast alle der Rettung der kaukaschlababischen Sumpfamöbe zu Gute. Naja, zum größten Teil…

Und dann spenden sie alle, die Schönen, die Reichen, die Schlanken und die Bleichen, die Fetten und Schnöden, die Juwelierten und die Blö…

Die kuakaschlababische Sumpfamöbe: quasi eine lebende Gesichtspackung

Und nun tritt Hannelore Kröpf ans Rednerpult und preist die kaukaschlababische Sumpfamöbe und das Geschenk, das sie uns allen gibt, die Super-Pigment-Moisturizing-Hydroliposomen-DNA-Behandlung. Dann werden Pröbchen verteilt und alle schmieren sich zum Wohl der kaukaschlababischen Sumpfamöbe selbige ins Gesicht und fragen sich weiterhin bei einem Gläschen Schampus, was man gegen die Ausrottung dieser Tierart tun kann und vor allem warum sie bloß ausstirbt…

Ach ja, und draußen wagen es ein paar Demonstranten den Glanz des toten Teppichs zu besudeln, indem sie Schilder hochhalten und skandieren “Erst stirbt die Sumpfamöbe, dann stirbt der Mensch”. Was auch immer das heißen mag…

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