• Ach, ist das schön, Schatz, hier mit dir zusammen auf der Couch zu sitzen und das Spiel zu gucken. Das ist so lieb von dir, dass du heute mal nur mit mir guckst und ohne deine Freunde.
• Was? Diese Tröten sind so laut!
• Ich sagte, es ist schön hier mit dir zu sitzen.
• Ja, ich finde das Bier auch spritzig.
• Naja egal, jedenfalls finde ich langsam Gefallen an dieser WM. Diese Südafrikaner sind ja so nett!
• TOOOOR! (Die Vuvuzelas tröten aus dem Fernseher und tröten auf der Straße und tröten in der Wohnung über ihnen) Was sagtest du da grad? Du findest die Südafrikaner fett?!
• Was? Nett, ja, ich finde sie nett!
• Sie sind doch nicht fett! Ich hätte nie gedacht, dass du so rassistisch bist!
• Ja, narzistisch bin ich manchmal schon ein bisschen, aber so sind wir Frauen halt.
• WAS? Du stehst auf Frauen-Gewalt?! Read the rest of this entry »

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Als am Anfang der Zeiten das Model aus dem Schoß der Erde entsprang, war es schön, rein und unbefleckt. Wir wälzten uns im Schlamm und verneigten uns huldvoll vor der Anbetungswürdigen. Die Jahreszeiten verstrichen und wir versuchten auch nur einen kleinen Teil ihres strahlenden Lichts abzubekommen, sich nährend in ihrer Sonne zu suhlen. Dies tun wir immer noch. Nur haben sich im Laufe der Gezeiten auch andere, kleinere Models, um den Thron versammelt um einmal, auch nur ein einziges Mal die Gunst und die finale Erlösung von Hannelore Kröpf zu erhalten.

Ein solcher Moment fand gestern Abend wieder statt. Als in Köln zum Gottesdienst gerufen wurde. Rund 15.000 Gläubige waren allein vor Ort angetreten um dabei zuzusehen wie Hannelore Kröpf die nächste Jungfrau opfert. Im wilden Leoparden-Oberteil und kultische Bewegungen vollführend wackelte Kröpf mit ihrer Gottschalk-Gedächtnis-Frisur über das heilige Parkett und brachte die Menge auch schnell von der Kanzel aus in religiöse Ekstase. Read the rest of this entry »

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Wir haben ja schon viele absolut fantastische Talente gesehen, aber in dieser Show, in dieser Staffel der neuen superhochtalentierten, megagehypten Casting-Show brauchen wir talentierte Talente, die ihr Talent auch vor den weniger Talentierten und vollkommen Untalentierten ausspielen können. Die Kandidaten müssen Vibe, Flow und Führungsqualitäten haben, denn es geht hier um nichts anderes als das Casting für den nächsten Bundespräsidenten von good old germany.

Nachdem die Demokratie von einem Casting-System abgelöst wurde, bei dem das Publikum leider am Ende nicht beim Telefonvoting mitmachen darf und sich ganz auf das Urteil der Jury verlassen muss, liegt nun unser ganzes Vertrauen in eben diesen Juroren. Sie sind absolute Talenten darin, Talente zu erkennen. Wer wird also nominiert? Wer fliegt raus? Wer bekommt am Ende ein Foto und wer kann sich für diese Staffel durchsetzen?

Momentan laufen noch die Vorcastings. Ein Moderator wird gecastet (Schaltet also ein, wenn es heißt “Germany’s next Topmoderator for the supertalent, who will be Bundespräsident!” kurz GNTMFTSWWBBP) und auch das gesamte Team muss sich ebenfalls noch der Jury stellen (Schaltet ein zu Deutschland sucht den Superbeleuchter, den Superkameramann, den Superaufnahmeleiter, den Superredakteur, den Superpraktikanten, den Super…)

Wenn all diese Folgen ausgestrahlt wurden, kann dann endlich in zwei Jahren die richtige Show starten. Und wir können uns alle Fragen, wer wird Germany’s next Showstar, äh Topmodel, äh Superstar, äh Supertalent, äh Bundespräsident…

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(Gastbeitrag von draingirl) Die Fernsehmacher überraschen uns immer wieder. Sie beglücken uns ja jetzt schon jeden Tag mit neuen Sendungen, Shows und Filmen von 1900 bis 1990, mit einprägsamen Konsumiervorschlägen und unvergesslichen Sensationen. Nun hat sich der allgmein beliebte und einzig wichtige Sender Pro8 wider mal was ganz erfrischendes, was feucht-fröhlich neues einfallen lassen und zwar eine Wiederaufbereitung der Gong Show. Hier zur Erinnerung ein Ausschnitt.

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