Sie liegen voll im Trend und brauchen aufgrund einer Erkrankung ein neues Organ? So hip sind Sie dann aber auch wieder nicht, dass Sie sich einfach an die erste Stelle einer Spenderliste setzen können? Dann ist Organic TV genau das Richtige für Sie! Kaufen Sie Marken-Organe zu Schnäppchenpreisen 24 Stunden, rund um die Uhr, auf Ihrem Teleshopping-Kanal für die eigene Gesundheit!

Heute und exklusiv nur für Sie, ein frisch entnommenes Herz, zum Schnäppchenpreis. Auf Wunsch und natürlich gegen einen geringen Aufpreis lernen Sie den Mann oder auch die Frau, das entscheiden Sie, dessen Herz Sie bekommen, auch noch kennen, bevor wir ihm oder ihr Ihr neues Organ entnehmen. Auf diese Weise können Sie sich von unserer Frischegarantie überzeugen und live sehen, wessen Herz bald in ihrer Brust schlägt. Hoffentlich kein herzzerreißendes Erlebnis! (kleiner Scherz am Rande)

Desweiteren bieten wir Lungen, Lebern, eben alle Organe, die Sie sich so dringend wünschen, für alle Geldbeutel an. Haben Sie nicht so viel auf der Kante greifen Sie auf unsere geklonten und dann in Obdachlosen herangezogenen Organe zurück. Wollen bzw. können Sie mehr für Ihre Gesundheit ausgeben, reicht unsere Palette bis hinauf zu berühmten Film-, Musik- und TV-Stars, deren Organe Sie sich frei aussuchen können. Oder wie wäre es zum Beispiel mit dem Gehirn eine Nobelpreisträgers?

Bei Nieren ist zudem noch ein persönlicher Kontakt zum Spender gegeben. Wenn Sie ihn wünschen, organisieren wir das, natürlich für einen kleinen Aufpreis, gerne für Sie. Wenn nicht, können wir auch dafür sorgen…

Schauen Sie einfach mal bei Organic TV rein. Unsere freundlichen Moderatoren sorgen sich nur um das Wohl unserer Kunden und zwar nur um deren Wohl… Ach ja, Bio sind ihre neuen Organe auch mit Sicherheit. Wer noch heute eine neue Leber bestellt, bekommt ein Schlachtermesser gratis dazu!

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• Ach, ist das schön, Schatz, hier mit dir zusammen auf der Couch zu sitzen und das Spiel zu gucken. Das ist so lieb von dir, dass du heute mal nur mit mir guckst und ohne deine Freunde.
• Was? Diese Tröten sind so laut!
• Ich sagte, es ist schön hier mit dir zu sitzen.
• Ja, ich finde das Bier auch spritzig.
• Naja egal, jedenfalls finde ich langsam Gefallen an dieser WM. Diese Südafrikaner sind ja so nett!
• TOOOOR! (Die Vuvuzelas tröten aus dem Fernseher und tröten auf der Straße und tröten in der Wohnung über ihnen) Was sagtest du da grad? Du findest die Südafrikaner fett?!
• Was? Nett, ja, ich finde sie nett!
• Sie sind doch nicht fett! Ich hätte nie gedacht, dass du so rassistisch bist!
• Ja, narzistisch bin ich manchmal schon ein bisschen, aber so sind wir Frauen halt.
• WAS? Du stehst auf Frauen-Gewalt?! Read the rest of this entry »

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Als am Anfang der Zeiten das Model aus dem Schoß der Erde entsprang, war es schön, rein und unbefleckt. Wir wälzten uns im Schlamm und verneigten uns huldvoll vor der Anbetungswürdigen. Die Jahreszeiten verstrichen und wir versuchten auch nur einen kleinen Teil ihres strahlenden Lichts abzubekommen, sich nährend in ihrer Sonne zu suhlen. Dies tun wir immer noch. Nur haben sich im Laufe der Gezeiten auch andere, kleinere Models, um den Thron versammelt um einmal, auch nur ein einziges Mal die Gunst und die finale Erlösung von Hannelore Kröpf zu erhalten.

Ein solcher Moment fand gestern Abend wieder statt. Als in Köln zum Gottesdienst gerufen wurde. Rund 15.000 Gläubige waren allein vor Ort angetreten um dabei zuzusehen wie Hannelore Kröpf die nächste Jungfrau opfert. Im wilden Leoparden-Oberteil und kultische Bewegungen vollführend wackelte Kröpf mit ihrer Gottschalk-Gedächtnis-Frisur über das heilige Parkett und brachte die Menge auch schnell von der Kanzel aus in religiöse Ekstase. Read the rest of this entry »

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Wir haben ja schon viele absolut fantastische Talente gesehen, aber in dieser Show, in dieser Staffel der neuen superhochtalentierten, megagehypten Casting-Show brauchen wir talentierte Talente, die ihr Talent auch vor den weniger Talentierten und vollkommen Untalentierten ausspielen können. Die Kandidaten müssen Vibe, Flow und Führungsqualitäten haben, denn es geht hier um nichts anderes als das Casting für den nächsten Bundespräsidenten von good old germany.

Nachdem die Demokratie von einem Casting-System abgelöst wurde, bei dem das Publikum leider am Ende nicht beim Telefonvoting mitmachen darf und sich ganz auf das Urteil der Jury verlassen muss, liegt nun unser ganzes Vertrauen in eben diesen Juroren. Sie sind absolute Talenten darin, Talente zu erkennen. Wer wird also nominiert? Wer fliegt raus? Wer bekommt am Ende ein Foto und wer kann sich für diese Staffel durchsetzen?

Momentan laufen noch die Vorcastings. Ein Moderator wird gecastet (Schaltet also ein, wenn es heißt “Germany’s next Topmoderator for the supertalent, who will be Bundespräsident!” kurz GNTMFTSWWBBP) und auch das gesamte Team muss sich ebenfalls noch der Jury stellen (Schaltet ein zu Deutschland sucht den Superbeleuchter, den Superkameramann, den Superaufnahmeleiter, den Superredakteur, den Superpraktikanten, den Super…)

Wenn all diese Folgen ausgestrahlt wurden, kann dann endlich in zwei Jahren die richtige Show starten. Und wir können uns alle Fragen, wer wird Germany’s next Showstar, äh Topmodel, äh Superstar, äh Supertalent, äh Bundespräsident…

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