Landsleute, wir alle sind ungläubig, unwissend, vor den Göttern kriechen wir im Staub, aus dem wir gemacht sind. Und doch sind sie gnädig und lassen uns teilhaben an ihrer unendlichen Weisheit. Wie einst unsere Vorfahren in Delphi, die Vogelschauen in Rom und die Hexenerkennung im Mittelalter blicken wir voller Aber- äh -glaube für einen kurzen Moment in die Augen der Unendlichkeit und vereinen uns in unserem kollektiven Unwissen, auf dass Licht erstrahle am Ende des Tunnels.

Wir grüßen dich, Krake Paul, der du über unser Schicksal entscheidest, uns lenkst und uns den Weg weist. Oh, großer, heiliger und wissender Krake Paul, sei erneut das Sprachrohr der Götter für uns und teile, ja teile dein Wissen mit uns! Wir haben all dem frevlerischen Fortschritt abgeschworen und begeben uns wieder zurück an den Anfang, von dem wir kamen. Wir hätten weiterhin auf die Stimmen und die Riten der Leben vor uns hören sollen und uns nicht dem Glaube hingeben sollen wir kriecherischen Menschen wären besser als die Götter.

Weise uns nun, wo wir wieder als Menschen in unserer gnadenlosen Dummheit vereint sind, den Weg bei der nächsten Schlacht, die wir schlagen müssen auf den Feldern der Ehre. Unser Ruhm und unsere Schmach liegen in deinen Händen, der du das Auge, das Ohr, das Tentakel der Götter bist. Ja, wir sind immer noch Frevler, dass wir auch nach deinem Urteil unsere Fußball-Schlachten austragen, denn du sagtest uns ja bereits den Ausgang.

Als Dank für deine Weisheit werden wir in Zukunft wieder alle unsere Geschicke in deine Hände legen. Du, oh großer Paul, sollst über Krieg und Frieden, König oder Kanzlerin, höhere Kassenbeiträge oder nicht, entscheiden. Wie konnten wir all die Jahrhunderte lang nur die deinen und das Orakel verschmähen, wo wir jetzt doch wissen, dass du dich bereits als großer Paulus vor rund 2.000 Jahren offenbart hast. Tage wie “Peter und Paul” sind ab jetzt nur noch dir gewidmet und deine Wandlung vom Saulus zum Paulus steht in einem ganz neuen Licht. Wir hätten die Welt schon früher begreifen können, nun erkläre du sie uns!

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Dazu muss man wahrscheinlich und hoffentlich nicht mehr viel sagen:

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Ab jetzt wollen wir euch ab und an die “TV-Gurke der Woche” vorstellen. Dabei handelt es sich um ein Konzept, eine Persönlichkeit oder eine Show, die so dämlich, so blöd, so abgrundtief ***** ist, dass sie es absolut verdient hat im deutschen Fernsehen gezeigt zu werden. Heute ist der Gewinner: “Crazy Competition” auf ProSieben.

Der Münchner Sender versucht verzweifelt sein Sommerloch zu füllen und zwar durch die alte Feinschaft zwischen Villarriba und Villabjo nur diesmal eben in der Landidylle von Deutschland. Zwei absolut und bis aufs Blut verfeindete (natüüüürlich!) Dörfer ziehen in einen für Erwachsene Menschen absolut angebrachten Wettkampf begleitet von Jumbo “Ich kann größer kochen als du” Schreiner und Sonya “Ich liebe es das Frauenbild in den Dreck zu ziehen” Kraus.

Diese beiden angeblichen und toll in Szene gesetzten “Erzfeinde” schenken sich bei Duellen wie “Wer baut das größere Lebkuchenhaus” oder “Wer gewinnt das Mülltonnennrennen” auch gar nichts… Willkommen in einer neuen Form von Spießigkeit, in einer neuen Form von Topfschlagen für ausgewachsene Bürgermeister!

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Das hat ganz Deutschland noch nie gesehen. Ein so großes, ja, gigantisches, monströses TV-Ereignis von solch unvorstellbaren Ausmaßen kommt auf uns zu, dass ich hier am liebsten aufhören würde zu schreiben und mich für einen Moment dieser sagenumwobenen Fantasterei hingeben möchte……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

So, jetzt sammle ich mich wieder, obwohl das bei dem anstehenden Ereignis wirklich schwer ist und versuche ernsthaft und mit all meiner journalistischen Objektivität darüber zu berichten. Uns erwartet nichts geringeres als tatatataaaaa, und ich kann es wirklich kaum glauben, auf uns kommt tatsächlich, und das sage ich nicht nur einfach so, wir werden demnächst in den Genuss, ja, dadurch fast schon in einen zufriedenstellenden Zustand versetzt werden, es wird uns bald erreichen, eine…… eine…. CASTING-SHOW!

Seid ihr nicht genauso aus dem Häuschen wie ich?! Und zwar natürlich nicht irgendeine Casting-Show, nein, etwas völlig anderes. Bisher wurden in den Shows nur fröhliche Menschen mit Unterhaltungsfaktor gesucht, nun, in diesen schweren Zeiten, widmen sich die genialen Macher von so grandiosen Formaten wie “Nackt an einem Sonntagnachmittag” oder “Verkaufe Ehemann für die Teilnahme an einer Spielshow” den ernsthaften und dunklen Seiten der menschlichen Seele zu, die viel zu sehr vernachlässigt werden.

In ihrer neuen Show “Depressed or Super-Depressed?!” suchen sie Deutschlands depressivsten Menschen. Jeder, der glaubt, er gehört zu dieser Gruppe, kann sich ab sofort zum Casting melden. Gesucht werden echte Talente, die die Welt jeden Tag aufs neue in allen Facetten der Nicht-Farbe Schwarz malen. Kreative Depressive werden gesucht, die sich in ihren Gedanken immer neue Wege ausdenken, wie sie sich selbst aus dieser Welt befördern. Oder auch vielleicht, wie sie die Menschen, die ihnen das Leben zur Hölle machen, gestalterisch wertvoll in andere Sphären bugsieren können.

Feierabend-Depressive sind hier fehl am Platz, nur echte Ausnahme-Depressive haben bei “Depressed or Super-Depressed?!” eine Chance auf den finalen Sieg. Dem Gewinner winkt je nach Wunsch eine lebenslange und komplett bezahlte Einweisung in die Anstalt seiner Wahl oder aber ein vollends bezahltes Luxusbegräbnis. Denn eines wollen wir natürlich nicht vergessen, Depressionen sind für das Publikum unterhaltsam, wenn die Show vorbei ist, will sie aber niemand sehen…

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