Es ist die absolute Glückseligkeit! Wie ich hier vor der wärmenden Mattscheibe sitze und mich an den Strahlen des Fernsehers ergötze, wird auf einmal all mein Leid zunichte. Seit Tagen bin ich auf hoher See unterwegs. Ich bin überzogen mit einer Schicht aus Öl und Schlick und bereits in Öl marinierte Fische und Vögel dienten mir als Nahrung.

Als ich von Bord des Tankers, der Giftmüll geladen hatte, fiel, dachte ich es wäre das Ende. Die See umgab mein Haupt und umfasste mich. Ich floss einfach mit der Ölschicht davon und wollte gar nicht nach einem Leck suchen. Mein eigenes Leck war selbst viel zu groß. Vor meinem Unglück wohnte ich in Bärlauchhausen, wo die Welt noch friedlich ist, wo jeder zufrieden mit sich selbst und nur mit sich selbst ist, wo die Umwelt im Trend liegt.

Schnell mal ein paar Bio-Brötchen geholt, sie mit Bio-Marmelade und Bio-Butter dick bestrichen und dann in meinen SUV gestiegen um die restlichen 200 Meter zu meiner Wohnungstür zu fahren. Mein Hemd war ein echtes Schnäppchen und ich hab mich immer gefragt, wie Kleidung so billig sein kann. Aber natürlich beziehe ich Öko-Strom, finde aber die Verlängerung der Kern-Kraftwerke sinnvoll.

Nun gleite ich über den Ölfilm der verschmutzten Meere. Soll ich euch verraten, was meine Rettung, meine Glückseeligkleit war? Ich wurde an eine Insel komplett aus Plastik gespült. Auf dem mehrere Quadratkilometer großem Eiland aus Plastik habe ich sogar eine Waschmittelverpackung gefunden, die ich selbst vor ein paar Jahren mal weggeschmissen haben könnte. Ja, ich fand sogar alte Elektrogeräte, die mir die sich darin verfangenen Meeresbewohner schon gegrillt hatten und ein Fernseher, der komischerweise lief. Wo der Strom immer herkommt! Wunder der Technik!

Jedenfalls sitze ich nun im öligen Meer auf meiner Insel aus Plastik und schaue mir im Fernsehen Werbung zum Thema Klimaschutz an. Ich preise den Gott des Fernsehens dafür. Ich glaube an die Spots, denn Werbung lügt nie. Ich liebe diese grünen Männchen. Ich liebe den Umweltschutz und falls ich gerettet werde, werde ich zu den Konzernen mit der grünsten Werbung gehen! Nur diese komischen Beulen machen mir ein bisschen sorgen, die sich, seit ich hier bin, an meinem Körper ausbreiten…

Es ist die absolute Glückseligkeit! Wie ich hier vor der wärmenden Mattscheibe sitze und mich an den Strahlen des Fernsehers ergötze, wird auf einmal all mein Leid zunichte. Seit Tagen bin ich auf hoher See unterwegs. Ich bin überzogen mit einer Schicht aus Öl und Schlick und bereits in Öl marinierte Fische und Vögel ...

Immer wieder fragt man sich, wann die Casting-Shows den Leuten mal langweilig werden. Doch offenbar ist auch nach zehn Jahren das Format noch nicht ausgelutscht. Es wird also offenbar so lange weitergecastet bis jeder einmal das Gefühl haben durfte Star zu sein. Andy, where are my 15 minutes?!

In der letzten Woche startete der Wahnsinn wieder durch. “Popstars” ging auf Sendung und damit auf die Suche nach neuen Talenten bzw. eher Schicksalen, die man vor die Kamera zerren kann. Was, du hast eine bewegende Vergangenheit und bist formbar? Her mit dir! Man wird nicht müde zu betonen, was das für eine Chance ist. Ja, für die Macher!

Dann gibt es da noch “X Factor”. Auch hier wird groß betont, wie anspruchsvoll man sei. Man wirft fleißig mit Begriffen wie “Künstler” und “Weltstar” um sich, während den Teilnehmern ganz schwindelig wird. In diesem Zustand kann man ihnen dann viel einreden.

Außerdem beginnen noch die Castings für DSDS und wir sind uns sicher die nächste Staffel von GNTM ist auch schon in Planung. Höher, schneller, weiter, berühmter, von Qualität kann keine Rede sein. Hauptsache man erreicht so schnell wie möglich die Super-Superlativen… That’s the deal, baby!

Immer wieder fragt man sich, wann die Casting-Shows den Leuten mal langweilig werden. Doch offenbar ist auch nach zehn Jahren das Format noch nicht ausgelutscht. Es wird also offenbar so lange weitergecastet bis jeder einmal das Gefühl haben durfte Star zu sein. Andy, where are my 15 minutes?! In der letzten Woche startete der Wahnsinn ...

Sie langweilen sich zuhause? Alle Ihre Parties haben immer den selben Ablauf? Dann mieten Sie sich Ihren eigenen Zoo aus Entertainern! Unsere Agentur bietet für jeden Geschmack eine breite Auswahl an Prominenten, die Sie auf Befehl unterhalten. Haben Sie Lust auf Robbie Williams? Kein Problem, holen Sie ihn aus seinem Käfig und lassen Sie ihn für sich singen.

Oder stehen Sie gerade mehr auf Film. Lassen Sie Ihre Lieblingsschauspieler raus! Diese spielen dann alle großen Filmszenen, an denen Sie und Ihre Gäste gerade Spaß haben. Lust auf Kabarett? Wir sind uns sicher, Josef Hader und Co. würden sich freuen, Ihnen einige Nummern zu bringen.

Wir haben die Stars gefangen, gezähmt und abgerichtet. Zudem garantiert unsere Agentur, dass sie stubenrein sind und natürlich unter artgerechten Bedingungen gehalten werden. Manche von ihnen sind noch etwas wild und widerspenstig, doch das gehört eben zu manchen Künstler-Seelen dazu, nicht wahr?! Für diesen Fall ketten wir die Stars während ihres Auftritts an. Außerdem gibt es einen Elektroschocker für Sie gratis dazu!

Stellen Sie sich also noch heute Ihren privaten Zoo zusammen. Das reicht vom kleinen prominenten Haustier bis hin zu einer ganzen VIP-Farm. Bei der Zusammenstellung stehen wir Ihnen natürlich gerne mit Rat und Tat zur Seite. Wundern Sie sich also in nächster Zeit nicht, wenn manche Promis plötzlich verschwinden oder einen langen Urlaub machen. In Wahrheit könnten sie dann schon in Ihrem Wohnzimmer sein!

Sie langweilen sich zuhause? Alle Ihre Parties haben immer den selben Ablauf? Dann mieten Sie sich Ihren eigenen Zoo aus Entertainern! Unsere Agentur bietet für jeden Geschmack eine breite Auswahl an Prominenten, die Sie auf Befehl unterhalten. Haben Sie Lust auf Robbie Williams? Kein Problem, holen Sie ihn aus seinem Käfig und lassen Sie ...

Ich bin ein großer Journalist und das muss ich auch immer wieder betonen. Ich sehe um mich herum, wie die Welt immer digitaler wird, wie mich die Datenflut umgibt, mich einsperrt und mich umringt. Um zu beweisen, dass wir alle ständig digitale Spuren hinterlassen und auch zu sorglos mit unseren Daten umgehen, habe ich das journalistischste Mittel überhaupt für mich entdeckt: die Undercoverarbeit.

Ja, ich werde der Günter Wallraff der Moderne, ich Sven äh Rhabarber Nonsense. Naja, wir müssen “Kerner”, den Journalistengott, von allen zu Unrecht verschmäht, auch aus dem Quotentief helfen, aber das ist natürlich nur zweitrangig… An erster Stelle steht die investigative, ernsthafte, journalistische Arbeit. Habe ich das schon einmal erwähnt, dass es hier um Journalismus geht? Nein, also, es geht um Journalismus, ernsthaften Journalismus!

Machen Sie daher bei unserem Gewinnspiel mit! Ich, Sven äh Rhabarber Nonsense, komme mir vor, wie ein kleiner Verschwörer, der untertauchen muss und so inszeniere ich mich auch. Ich bin Sven äh Rhabarber und wenn Sie mich während meiner journalistischen Undercover-Tätigkeit finden, gewinnen Sie 10.000 Euro! Auf einer Homepage, die leider nicht wirklich funktioniert, hinterlasse ich Hinweise, wo ich bin. Jaja, die digitalen Spuren sind so digital, dass die Website von der ganzen Digitalität erschlagen wird. Naja, vielleicht lernt sie ja bald mit der Digitalität zu leben und funktioniert wieder…

Jedenfalls treten Sie näher, machen Sie mit, betätigen Sie sich selbst als Betrüger, verfolgen Sie meine Daten, spüren Sie mich auf, starten Sie Ihren persönlichen Lauschangriff und werden Sie Teil des aufregendes Faches des Action-Journalismus! Es lebe das Infotainment!

Ich bin ein großer Journalist und das muss ich auch immer wieder betonen. Ich sehe um mich herum, wie die Welt immer digitaler wird, wie mich die Datenflut umgibt, mich einsperrt und mich umringt. Um zu beweisen, dass wir alle ständig digitale Spuren hinterlassen und auch zu sorglos mit unseren Daten umgehen, habe ich ...