Oh, alter Wetterbericht, was warst du noch rein vor mehr als 20 Jahren! Du warst die Unschuld der Information, eine Quelle für Regen, Sonne und Hagel in den nächsten Tagen. Bei dir konnte man sich kurz und knapp berieseln lassen, ob man morgen selbst berieselt wird.

Heute ist deine Unschuld jäh zerstört worden. So wirst du präsentiert von Männern und Frauen, denen die schmucken Sakkos und Blazer meist nicht passen. Sie springen vor deiner Karte herum und hüpfen mit den Regenschirmen und Versicherungen, die dich präsentieren um die Wette.

Ja, Wetterfeen und Wettermagier entschuldigen sich bei uns für schlechtes Wetter und geben uns Empfehlungen für die Freizeit. Und während sich im Hintergrund verzweifelt die lustig animierten Windpfeile in alle Richtungen drehen, hört dir selbst kaum einer mehr zu. Hauptsache wir werden von Orkanböen, Tornados, Reizhusten, Taschentuch-Fallschirmspringern und Sonnenüberflutungen bedroht.

Oh, alter Wetterbericht früher sagte man uns mit leicht militärischem Tonfall, wann Hochs uns tief treffen werden und umgekehrt, heute werden wir von einem Wetter-Skandal zum nächsten gesäuselt. Ich zieh mir jetzt meine stylishe Windhose an und laufe über Wolken durch Berlin!

Oh, alter Wetterbericht, was warst du noch rein vor mehr als 20 Jahren! Du warst die Unschuld der Information, eine Quelle für Regen, Sonne und Hagel in den nächsten Tagen. Bei dir konnte man sich kurz und knapp berieseln lassen, ob man morgen selbst berieselt wird. Heute ist deine Unschuld jäh zerstört worden. So wirst ...

Also, solch einen Umwelt-Faux-Pas sollte man sich wirklich nicht erlauben! Jeder weiß doch, dass die einstmals von Millionen Charity-Events geschützte Kaukaschlababische Sumpfamöbe nun auf der Liste der zum Abschuss freigegebenen Tierarten steht. Doch das haben offenbar immer noch manche Prombies nicht begriffen bzw. gehen hier einfach nicht mit dem aktuellen Charity-Trend, und das auch noch so kurz vor Weihnachten! Skandal!

Supermodel Heidi Klum äh Hannelore Kröpf wurde doch nun tatsächlich bei einer Super-Pigment-Moisturizing-Hydroliposomen-DNA-Behandlung erwischt und die wird bekanntermaßen aus der Kaukaschlababischen Sumpfamöbe gewonnen. Was einst total in und damit schützenswert war, ist heute absolut verachtens- und tötenswert.

So hätte sie wohl mal lieber auf Pelz gesetzt anstatt auf den Extrakt der Kaukaschlababischen Sumpfamöbe. Wer den Charity-Trends nicht folgt, der hat schon verloren und dieser Fehltritt wird mit Sicherheit Folgen haben.

Jupp Heidevomzumwinkel meinte dazu nur: „Heilige Makkaroni!“. Modeexpertin Claudine Charle-Cloche sagte: „Mon dieu!“ und Society-Reporterin Frauke Rick zeigte sich vom „Weltuntergang ohne Airbag“ überzeugt. Anhand dieser qualifizierten Experten-Aussagen der Experten kann man schon die Tragweite dieser Beauty-Behandlung des Models erkennen.

Also, solch einen Umwelt-Faux-Pas sollte man sich wirklich nicht erlauben! Jeder weiß doch, dass die einstmals von Millionen Charity-Events geschützte Kaukaschlababische Sumpfamöbe nun auf der Liste der zum Abschuss freigegebenen Tierarten steht. Doch das haben offenbar immer noch manche Prombies nicht begriffen bzw. gehen hier einfach nicht mit dem aktuellen Charity-Trend, und das auch ...

Dank der riiiiesigen und wirklich siiiinnvollen Erhöhung des Hartz-IV-Satzes, geistern sie aktuell mal wieder durch die Medien: die Klischess vom Arbeitslosen. Da räkelt sich der Asso in seiner Messi-Wohnung auf dem garantiert stinkenden Sofa zwischen Hundehaaren und Bierlachen, die letzten paar Haare fettig, die Haut pickelig und unrasiert.

Auf seinem Pulli aus den 90er Jahren steht groß irgendein Spruch mit Titten oder Bier und in der dauerberieselnden Glotze läuft Richterin Barabara Salesch wie sie das genaue Ebenbild des Prolo-Glotzers zur Todesstrafe verurteilt. Tod durch Vorurteil aufgrund von mangelnder Leistung!

Ein Programm weiter schlägt ein langzeitarbeitsloser Alkoholiker mit dem abgewetzten Gürtel seines ebenfalls alkoholkranken Vaters auf seine zugedröhnten Kinder ein. Ein Kind konnte dem rasenden Vater entkommen, denn es wurde zu lebenslanger Haft im Gefängnis von Jörg Kachelmann verurteilt. Die fette Mutter sitzt auf der Couch, lutscht an den Chips und schaut fassungslos und dumpf ins Leere.

Ja, liebe Leute, so sehen Hartz IV Empfänger aus, zumindest in den Köpfen der Medien! Alle sind Assis, alle sind Alkoholiker! Und dazwischen räkeln sich Professoren und die Oberschicht in ihren Maßanzügen und besprechen die soziale Frage…

Schon interessant, dass in Zeiten, in denen es der Wirtschaft und unserem Land schlecht geht, in denen jeder von uns von heute auf morgen seinen Arbeitsplatz verlieren kann, solche Vorurteile und Klischees hochgehalten werden. Klar, jeder, der seinen Arbeitsplatz verliert, wird augenblicklich zum Zeitpunkt der Kündigung Alkoholiker, verliert seine Haare, seine Kleidung zerfällt und sein Bauch wächst. Zudem weiß ja auch jeder, dass der Arbeitsplatz direkt mit dem Sprachzentrum verbunden ist. Verliert man also seinen Job, lässt auch die Fähigkeit zu sprechen nach. Also, liebe Bourgeoisie, bloß nicht arbeitslos werden, sonst sind Bildung und Manieren dahin… Wie Medien die Bilder in unserem Kopf prägen…

Dank der riiiiesigen und wirklich siiiinnvollen Erhöhung des Hartz-IV-Satzes, geistern sie aktuell mal wieder durch die Medien: die Klischess vom Arbeitslosen. Da räkelt sich der Asso in seiner Messi-Wohnung auf dem garantiert stinkenden Sofa zwischen Hundehaaren und Bierlachen, die letzten paar Haare fettig, die Haut pickelig und unrasiert. Auf seinem Pulli aus den 90er Jahren ...

Da schielen sie schon wieder auf die Quoten, die Quotenkacker vom TV. War die relevante Zielgruppe der 14- bis 49-Jährigen auch zufrieden mit unserem Programm. Nein? Dann gehört das Ganze abgesägt! Wer ist in und wer ist out, wird uns schon die Quote sagen und vor allem wie der Teil des Publikums, der wichtig für die Werbung ist, es gefunden haben soll. Fragt sich nur, wer heutzutage hier wichtig ist? Ist die alte Zielgruppe nicht inzwischen passé, quasi eine veraltete Maßeinheit wie die Elle?

Die 14-Jährigen glauben die Werbung noch, können sich die Produkte aber nicht leisten, bei vielen 49-Jährigen könnte dies anders herum sein, ist es aber leider nicht. Und so schielen sie wieder auf die Quoten, die Quotenkacker vom TV.

Jeder, der nicht zur werberelevanten Gruppe gehört, ist in ihren Augen ganz klar ein unwerter Zuschauer und damit auch nicht existent. Blöd nur, dass inzwischen die 60-Jährigen nicht selten so fit sind wie die End-40er, dabei aber noch mehr Geld haben. Da lassen sich die Quotenkacker ein ganz schönes Geschäft durch die Lappen gehen.

Irgendwie scheinen sie die Begriffe Masse und Klasse mit Masse und Kasse zu verwechseln und so ist alles klasse, was Kasse macht. Dadurch verlieren wir viele gute Sendungen, die keine Chance aufgrund von Quote bekommen! Zeit, das sich auch hier etwas ändert!

Da schielen sie schon wieder auf die Quoten, die Quotenkacker vom TV. War die relevante Zielgruppe der 14- bis 49-Jährigen auch zufrieden mit unserem Programm. Nein? Dann gehört das Ganze abgesägt! Wer ist in und wer ist out, wird uns schon die Quote sagen und vor allem wie der Teil des Publikums, der wichtig ...