Stolz sind die Prombies und Sono bemüht sich von einer Talkshow in die nächste. Natürlich ist er nicht selbst anwesend, sondern schickt würdeige Vertreter, wie z.B. Shirley Class, um mit Markus Kräh um die Wette zu rülpsen, das alles natürlich nur zum Wohle der Sumpfamöbe.

Wie muss es die Prombiewelt erschüttert haben, als sich mehrere Experten einig wurden, der massive Anstieg an kaukaschlababischen Sumpfamöben sei für die Verschiebung der Erdaches verantwortlich und nicht diese paar unbedeutenden Erdbeben in Teilen der Welt, die uns so fern liegen, dass sie uns nicht weiter interessieren wollen? Sind die Prombies am Ende dafür verantwortlich, dass es die Erde, so wie wir sie kennen vielleicht schon bald nicht mehr geben wird?

Der renommierte Kunst-und Musikexperte Jupp Heidevomzumwinkel gibt zu Bedenken, dass der rein künstlerische Wert der kaukaschlababischen Sumpfamöbe rein Null ist, eine Vermarktung derselben in Verbindung mit dem drohenen Weltende jedeoch ein enormes Potential haben könnte. Deshalb sei es geschickt, den Konflikt möglichst auszudehnen und jeden noch so bedeutungslosen, im Alphabet nicht mehr vorhandenen Prombie zu Wort kommen zu lassen.

Oliver Klopfer verrät uns, er habe schon lange am Lebenssinn der kaukaschlababsischen Sumpfamöbe gezweifelt, denn wie will die sich denn sauber halten, wenn sie ständig nur durch den Sumpf schlurft. Sie sei sozusagen im Sumpf des Verbrechens gelandet und man müsse sie da nicht künstlich wieder hochstemmen, wie alternde Frauen ihr Dekolletee.

Amokexperten vermuten, man hätte der Sumpfamöbe schon früher mehr Aufmerksamkeit schenken sollen, dann würde sie jetzt nicht zum finalen Schlag ausholen. Wer seine Existenz lang unterschätzt wird, der muss einfach irgendwann austicken. Und dann noch diese ganze frei zugängliche Gewalt im Fernsehen, Internet und der Musik. Gut, das bekommt man als Sumpfamöbe im Wald nicht immer mit, aber man kann diese Entwicklungen in den modernen Medien durchaus auf die gewaltsame Vermehrung der Sumpfamöbe zurückführen, hm, oder eher andersherum. Jedenfalls ist Gewalt schlecht.

Sono beteuert, die Sumpfamöbe sei ein ganz harmloser Zeitgenosse und diese ganze Diskussion sei nur entfacht, weil die Gen-Lobby gern den schlimmelschlarfenden Trunkmolch mit nicht zulässigen Genexperimenten mutieren möchte, um ihn so schlarfender denn je zu machen. Dabei sei der schlimmelschlarfende Trunkmolch widerwärtig und man solle ihn bloß aussterben lassen.

Viellleicht erfahren wir im Laufe der nächsten Wochen, warum die kaukaschlababische Sumpfamöbe überhaupt die Erde bedroht und welche Folgen das für die Menschheit haben könnte. Heal the world and the kaukaschlababische Sumpfamöbe ist jedenfalls durch diese zusätzliche Publicity ein Welterfolg geworden. Nächsten Dienstag bringt Sono noch ein zwei Remixes in den Umlauf, ausserdem wird ein hungernder Kinderchor gegen die Verleumdung der allseits beliebten Sumpfamöbe antreten. Wir werden sie weiter informieren.

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1. Charity: Rettet die kaukaschlababische Sumpfamöbe!

Auch dieses Gesicht ist porentief rein dank der kaukaschlababischen Sumpfamöbe

Und wieder einmal haben sich die Guten, die Schönen, die Reichen, die Hohlen, die Unverwechselbaren, die Gigantischtollen, die Perfekten und die absolut herrlich Selbstliebenden und andere Liebenden auf dem toten Teppich für einen guten Zweck versammelt.

Heute geht es um ein ernstes Thema, also keine Witze bitte: Die kaukaschlababische Sumpfamöbe ist vom Aussterben bedroht! Wie konnte es nur so weit kommen? Wie kann die Natur so grausam sein und der Welt eine solch bezaubernde und auch noch so wahnsinnig praktische Kreatur wie die kaukaschlababische Sumpfamöbe nehmen?!

Die kaukaschlababische Sumpfamöbe, die sich unschuldig und selbstlos durch die Wälder und Sümpfe dieser Welt behend schlängelt und dabei niemandem etwas Böses will, außer vielleicht ihrem natürlich Feind, dem schlimmelschlarfenden Trunkmolch (aber dieser ist auch echt widerlich, ja fast schon lebensunwürdig). Jedenfalls schält sich unsere liebe kaukaschlababische Sumpfamämöbe so durch das Gelände und dann ist einfach und auf einmal ihr Lebensraum bedroht.

Doch zum Glück gibt es Promis, Entschuldigung ich meinte natürlich Prombies (ach , Trendworte können so verwirrend sein!), wie Sono, der gleich zum Anfang der Charity-Veranstaltung sein von ihm ganz allein und persönlich komponiertes Lied, von dem nur er den Text kennt und dass er auch ganz alleine und ohne fremde Hilfe geschrieben hat, mit dem Titel “Heal the world and the kaukashlababian swamp-amoeba” präsentiert. Dieses gibt es dann auch für nur 500 Dollar zu kaufen und die Einnahmen kommen fast alle der Rettung der kaukaschlababischen Sumpfamöbe zu Gute. Naja, zum größten Teil…

Und dann spenden sie alle, die Schönen, die Reichen, die Schlanken und die Bleichen, die Fetten und Schnöden, die Juwelierten und die Blö…

Die kuakaschlababische Sumpfamöbe: quasi eine lebende Gesichtspackung

Und nun tritt Hannelore Kröpf ans Rednerpult und preist die kaukaschlababische Sumpfamöbe und das Geschenk, das sie uns allen gibt, die Super-Pigment-Moisturizing-Hydroliposomen-DNA-Behandlung. Dann werden Pröbchen verteilt und alle schmieren sich zum Wohl der kaukaschlababischen Sumpfamöbe selbige ins Gesicht und fragen sich weiterhin bei einem Gläschen Schampus, was man gegen die Ausrottung dieser Tierart tun kann und vor allem warum sie bloß ausstirbt…

Ach ja, und draußen wagen es ein paar Demonstranten den Glanz des toten Teppichs zu besudeln, indem sie Schilder hochhalten und skandieren “Erst stirbt die Sumpfamöbe, dann stirbt der Mensch”. Was auch immer das heißen mag…

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1. Beschleunigt die Kaukaschlababische Sumpfamöbe das Weltende?

Diese Models rund um Heidi Klum oder Hannelore Kröpf oder wie die Olle heißt. Jädenfalls kann man da selbst ein Model spülen, mit dem man dann auch voll krass Arsch wackeln kann und so.

Klar, dass es da auch voll die unkorrekten Zicken gibt, die einem im Weg stehen, denn Zicken gehören zu Weibern ja dazu und außerdem die ganzen Klamotten und so.

Genauso wie voll endgeile Schminke, die man sich so auf das Gesicht klatschen kann, und dazu noch die passenden Schuhe und Azzessois oder wie das Zeug heißt. Sieht voll Hammer aus und damit kann man dann über die Catwalk laufen und posen und so.

Ußerdem steht da auch noch so eine überkorrekte Juri rum, die einem dann sagen tut was geil ist, also mit was so voll korrekt Erfolg hat, und was nicht so latte ist und so.

Son Fotograf sagt einem dann auch wie man sich bewegen soll, damit man nen Überflieger macht und voll der Bringer wird. Und manschmal da werden die Models sogar voll philosophsch oder wie das heißt und sprechen über das, was da in ihrem Kopf ist. Weiß also gar nischt, warum das andere immer so anzicken und für total banane halten und so.

Auf jeden solltet ihr das Spül mal ausprobieren und eusch auch wie eine dieser Ischen fühlen, ist voll der Burner! Und so…

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1. Hannelore Kröpf sucht Ironesien’s next Topmodel

Gerüchten zufolge soll Klopfer seit jeher den Wunsch gehegt haben, sich in die Präser Besenkammern Fußstapfen Tennislatschen von Popele aka. “Ich vernasch Dich mal eben inner Besenkammer” zu zwängen. Hin und wieder scheint das ja sogar ganz gut zu klappen. Schließlich hat Klopfer gemeinsam mit Sandy Möller-Weidenfeld seine wertvollen Gene an ein Baby (Naja, Alexandriner?) weitergegeben, und damit das wettherumkarnickeln gegen Popele gewonnen!

Zuvor hat er immer wieder versucht, in die Reihe großartiger Comedians aufgenommen zu werden, und man muss gestehen: ja, Olli, Du hast geschafft!  Mit dem sogenannten Comedian Mario B. verglichen zu werden, dessen Humor sich zu 99,9% aus den Worten “Frau”, “blond” und “Herd” zusammensetzt,  ist schon eine großartige Leistung.

Man darf nur hoffen, dass sich unser (Schenkel-)Klopfer Olli weiterhin so gut macht und tüchtig auf die Kacke haut wie neulich auf der Beutelinale, dann klappt es (vielleicht) auch mit den Schlagzeilen!

Man darf davon ausgehen, dass Oliver Klopfer mindestens genauso gut herumkarnickeln kann wie unser kleiner Klopfer hier links im Bild; ob er jedoch lustiger ist, bleibt fraglich.

TV-Kollaps wünscht Dir, lieber Olli, jedenfalls ein frohes Weiterherumkarnickeln Hirnerweischen Schaffen (?), Grüße auch an Besenkammermeister Popele!

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So rauschten sie auch gestern Abend wieder zahlreich zur 231. Gala zu Gunsten heiserer Kinder an. Und wer da alles über den toten Teppich flaniert ist! Shirley Class schlurfte in ihrem bezaubernsten Hautfetzen über die Bretter die das Totenreich bedeuten. Das Blitzlichtgewitter erzeugte einen Donnergroll und Shirley stimmte mit ihrem aktuellsten Hit ein.

Hannelore Kröpf, so schön wie eh und je, hatte zur Vertretung ihres Gatten nur dessen Hand mitgebracht, die auch so das Shake-Hands aus dem FF beherrschte. Ihre Robe wurde aus den Einzelteilen der Stardesigner Mungo, Schlupps und Mütz zusammengesetzt, die das Topmodel noch mehr zum Strahlen brachten.

Auch alte Prombies ließen sich mal wieder blicken. So konnte man meinen, dass Shiny McWaven, der strahlendste Stern der “boring 20s”, erst vor kurzem aus ihrer Gruft gestiegen war. Aber die moderne Chirurgie ist eben ein wahrer Jungbrunnen…

Alle sind sie gekommen und sie alle lieben den toten Teppich. Auf die Frage, wie es ihm in Beutelien gefällt, antwortete Sono: “Sono lieben es hier zu sein. Beutelinale guter Anlass für Sono.” Geduldig wiederholte er diesen Satz noch 234 Mal.

Auch Frau Kröpfs Begründung herzukommen war nicht minder originell: “Hannelore lieben Anlässe. Beutelien schöne Stadt.”

Das meinen wir doch aber auch und hoffen noch lange mehr von unseren Prombies zu hören.

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1. Charity: Rettet die kaukaschlababische Sumpfamöbe!

Passend zu den Winterspielen in Vancouver wird nun das komplette Abendprogramm von Markus Kräh übernommen. Markus Kräh sichert ja schon seit Jahren die Zuschauerzahlen. Seine Show TV Skandal ist ja schon lange sehr beliebt. Er scheut sich nicht davor neue Sachen auszuprobieren, wie z.B. Bockspringen auf einem fast zugefrorenen See. Daraus hat der Mann, der alles, was er anfasst zu Gold macht, kurzerhand die Bock-WM gemacht, die inzwischen jedes Jahr statt findet und zu einem großen Event geworden ist, das Stars, wie Shirley Class und hochkarätige Komoderatoren, wie Hannelore Kröpf ranholt. Und schließlich bricht er mit “Hau den Kräh” alle Rekorde.

Nun wird es, passend zu den olympischen Spielen in Vancouver, ein Bock-WM-Spezial geben, für das während ich hier noch tippe schon sämtliche Karten vergriffen sind. Ausserdem wird sich Kräh an mehreren olympischen Disziplinen versuchen und vielleicht wird noch ein Swing in the Snow – Event eingeschoben. Xaver Muntuu hatte im voraus schon mal zugesagt. (Er ist wohl froh, mal wieder öffentlich auftreten zu dürfen, nachdem sein Fussball-WM-Lied, nach der Meinung mehrerer unabhängigen Experten nicht unwesentlich zum Ausscheiden der Deutschen Nationalelf beigetragen hat.)

Ich bin jedenfalls gespannt, was Kräh noch so alles aus dem Ärmel schütteln wird. Bei ihm weiß man ja nie, was da noch so alles lauert. Ob er nun die Moderatorin mit dem Sprachfehler mal wieder auf die Schippe nimmt, oder Ludi Mattell ein Ständchen über dessen verlorengegangene Witzigkeit hält, er trifft einfach immer den richtigen Ton.

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Unterschichtenfernsehen als Bestandsaufnahme

Zunächst finde ich es erst einmal großartig, hier eine schöne Spielwiese zu finden, um mich über das allseits beliebte Unterschichtenfernsehen auszulassen.  Wer mich ein wenig kennt, der weiß, wie diese Begrifflichkeit zu verstehen ist, und dass ich diese nicht diskriminierend sein soll, sondern einfach nur eine Beschreibung des Sachverhalts in deutschen Fernsehgefilden darstellt, die nach meinem Dafürhalten mehr oder weniger (tendenziell eher mehr) zutreffend ist.

Richterin Barbara Schales ist sicher nicht mein Lieblingsgericht

Erste Anlässe, die mich zum Nachsinnen über die Flimmerkiste animierten, waren ernsthaft gemeinte Fragen, die man/frau an mich herantrug, wie in etwa: “Du, was ist eigentlich Dein Lieblingsgericht?” An und für sich scheinbar eine recht harmlose Frage. Während ich noch geistig zwischen Spinat mit Ketchup und frittierter Butter mit Mayo hin- und her tendierte, kam auch schon der Vorstoß: “also meines ist Barbara Schales”. Barbara Schales?!

Gericht-Sendungen tragen zur Folksverdumung bei

Gerichte im Fernsehen wie "Barbara Schales" sind mindestens genauso schal, unbekömmlich, widerlich und hirntötend wie dieses Glas Sekt, das schon seit ein paar Wochen hier rum gammelt.

Ich hatte vom Hörensagen vernommen, dass sich derlei Gericht-Sendungen wie Pilze im TV vermehrten, doch bekömmlich schienen sie mir nicht. Die Laienhaftigkeit der Schauspieler ist zwar bewusst gewollt so penetrant; doch dass sich der Durschnittsbürger tatsächlich “in Wirklichkeit” auch so verhält, beruhigt mich keineswegs. Dass wegen jeder Nichtigkeit gleich vor Gericht gerannt wird, beklagen einschlägige Institutionen ja schon seit Langem. Und ich glaube nicht, dass solche geistreichen Sendungen wie Barbara Schales dazu beitragen, diesen Missstand Mißstand abzuschaffen.

Doch dieses kleingeistige Verhalten in Bezug auf gewöhnliche Problembewältigungen im Alltag ist ein anderes Thema.

Meilensteine auf dem Weg zum TV Kollaps

Weitere grandiose Errungenschaften des deutschen Fernsehens sind Meilensteine wie DSDS-DSDS oder aber Germany´s Next Torfmodels mit Hannelore Kröpf, die mit sehr großer Wahrscheinlichkeit in absehbarer Zeit hier auch noch einmal aufgegriffen und verbaut werden. Pseudopolitische Debattensendungen wie “Hart aber herzlich” mit Franz Blasebalg oder “Hanne Wollte”, die uns heute Abend wieder mit Weisheiten und knallhart recherchierten Investigativfragen erleuchten wollen würde, wäre nicht der Karneval in Kölle in die Quere gekommen. Aber dafür bleibt ja in Zukunft noch genügend Zeit. Der TV Kollaps ist noch lange nicht zu Ende!

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Etliche Passagen sind einfach abgeschrieben und das ohne, dass wir ein kleines Dankeschön bekommen hätten. Wir betreiben hier ernsthaften Journalismus und dann kommt so einfach ein 2-Jähriges Mädchen und kopiert ganze Textstellen!

Okay, mit ihren zwei Jahren hat Helena bestimmt auch einiges an Party-, Sex- und Drogenerfahrung, aber doch kommen uns manche ihrer Stellen doch ganz schön bekannt vor.

Alleine schon Worte wie “Arschfick”, “Vagina”, “Gleitgel” und “anal” stammen eindeutig aus unserer Feder. Ach ja, und die Welt als sinnlos, gemein und grausam (natürlich im tiefst philosophischen Sinn…) zu erkennen, ja, hinterfragend zu erfahren, zu spüren, ist wohl auch eindeutig einer unserer Hauptgedanken.

Ja, Leute, das ist schon ein hartes Leben in dieser Wohlstandswelt, wo Kinder so reich und doch so einsam sind. Da stürzt sich ein zweijähriges Mädchen schon mal in den Drogenrausch und natürlich mit den falschen Freunden. Ach, diese überbordende Lebenserfahrung, diese Weisheit in den Worten. Da ist uns Helena Hegelfrau weit voraus, das müssen wir zugeben.

Noch nie vor “Nacktmull Overkill” konnten wir in Büchern über Sex, Drogen, Konsum-Langeweile, Einsamkeit und Sinnlosigkeit der Welt lesen. Noch nie! Wie sie da mit ihren zwei Jahren bloß drauf gekommen ist?!

Noch nie haben Feuilletonisten von einem wilden Leben geträumt und mussten dieses dann stattdessen rezensieren.

Ach ja, trotz aller Brillanz in “Nacktmull Overkill” fordern wir vom Verlag und der Autorin eine Entschuldigung. Wir sind die Erfinder der Sinnlosigkeit in der Welt, der Depressionen bei Teenagern und dem wilden Leben zwischen Sex und Drogen!

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Nun geht die Serie, die sich um eine Gruppe Wanderer dreht, die nicht mehr aus dem Schwarzwald herausfinden, was vermutlich an einer seltsamen Substanz liegt, möglicherweise ausserirdischen Ursprungs, die sie im Wald gefunden haben, daher der Name Found, in die zehnte Runde. Anders als in den letzen Staffeln, in denen immer mal wieder ein oder zwei der Gruppe im Mittelpunkt standen, ein Stück mehr ihrer Vergangenheit und dem Bezug der einzelnen Personen zueinander ans Licht trat und sich nebenher noch etwas höchst seltsames im Wald zutrug, führt die zehnte Staffel Found eine neue Handlungsebene ein.

Ich will an dieser Stelle nicht zu viel verraten, die Spannung soll ja erhalten bleiben, aber Roger Hamilton stellt die Theorie auf, die Situation sei gar nicht real, sondern die ganze Handlung wurde bisher von einem anderen Menschen geträumt. Der Mensch müsste also nur aufhören, von Found zu träumen und schon sei man gerettet. Selbstredend, dass überraschenderweise dann doch alles noch ein bißchen verwirrender ist, als das.

Auch für die Frauen hinter dem Bildschirm ist was dabei, denn Sepp verliebt sich in Nancy. Man kann sich denken, dass sich das schwierig gestaltet, da er ja nur ein paar Brocken englisch redet und sein Spezl Hans ihm nur schmutzige Wörter beibringt, was zu vergnüglichen Missverständnissen führt. Nächsten Dienstag wird die erste Folge ausgestrahlt und da ich die letzten paar Tage in meinem ZImmer verbracht habe, um Anschluss zu bekommen, werde auch ich um 23.15 dabei sein, wenn es wieder heißt
“Found – verirrt im Schwarzwald”.

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Shirley Class, dieser blondgelockte Engel, der uns immer wieder mit noch gewagteren Outfits überrascht, wollte diesmal einen neuen Weg einschlagen. So gab sie bei ihrer letzten geheimen Pressekonferenz öffentlich bekannt, sie werde sich nun noch mehr ihrer Musik widmen und damit nichts davon ablenkt bei MUSICAIDS im hochgeschlossenen Anzug auftretet und auf Playback verzichten!

Man kann sich vorstellen, was das für ein Großereignis bedeutet, das einfach nicht auf derlei leichtsinnnige Spontanitäten ausgerichtet ist. Niemand versteht Shirley Class mehr. Selbst die alteingesessenen Skandalrocker PussyCunt wissen inzwischen eine gut geschmierte Playbackanlage zu schätzen und freuen sich über die gewonnene Zeit, die sie jetzt mit ihren Enkeln verbringen können.

Die Krise erreichte ihren Höhepunkt, als man munkelte, die Hälfte der angekündigten Stars wolle absagen, käme Shirley Class nicht zur Besinnung. das Publikum soll gar nicht erst in Versuchung kommen, Liveauftritte zu favorisieren,denn diese Mehrarbeit könne man ja wirklich nicht von ihnen verlangen.

In der Not braucht der Mensch einen strahlenden Helden und der kam in Form von Sono, unserem allseits beliebten Heiltäter, der Shirley Class kurzerhand durch Misty Allegra ersetzte. Als die sich auch noch eine Schlange zur Seite holte, merkte man den Unterschied gar nicht mehr.

Und so konnten auch dieses Jahr tausende von Mark für MUSICAIDS gesammelt werden, die einzeln von Sono an drückende Kinder in Kreuzberg verteilt werden.

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