cc by geograph/ Tom Courtney

Ja, ihr habt richtig gelesen. Mal wieder haben die groooßen Kreativen der Medienbranche einen ganz tollen neuen Plan ausgeheckt. Man hat sich wohl gefragt, welche Shows, die die Menschen einst liebten, auch heute lieben könnten und welche so lieb sind, dass man sie liebend gerne zurückholt.

Nach gefloppten Comebacks von etlichen RTL-Shows wie die „100.000 Mark äh Euro Show“, holt man nun „Dalli, Dalli“ wieder zurück. Ja, so manch einer wird es noch wissen, Hänschen Rosenthal und der Sprung und die Spitze…

In den 90ern hatte man das schon mal probiert und es hat nicht geklappt. Nun soll Kai Pflaume ran. Mal sehen, ob das klappig klappt… Ach ja, die kreativen Kreativen sind so kreativ, dass sie andauernd nur auf sich wiederholende Wiederholungen setzen müssen, vor lauter einfallsreichem Einfallsreichtum. Dem TV ergeht es also langsam so wie dem Hollywood-Film. Wir haben Autoren und neue Ideen so lange geprellt bis wir nun merken, dass wir alleine keine Einfälle mehr haben. Aber wozu gibt es Prequels, Sequels, Remakes usw.?

Ja, ihr habt richtig gelesen. Mal wieder haben die groooßen Kreativen der Medienbranche einen ganz tollen neuen Plan ausgeheckt. Man hat sich wohl gefragt, welche Shows, die die Menschen einst liebten, auch heute lieben könnten und welche so lieb sind, dass man sie liebend gerne zurückholt. Nach gefloppten Comebacks von etlichen RTL-Shows wie die „100.000 ...

cc by flickr/ Last Hero

Ja, Enden von Ären, Äras, Ärien sind schon tragisch und schlimm. Da macht einer 25 Jahre eine Sendung und will dann einfach aufhören. Es gibt kein Morgen mehr, alle werden zu Grunde gehen und am Ende haben die Medien vor allem wieder etwas zu tratschen.

Wie findet man einen Nachfolger um das Ende einer Ära in ein neues Kapitel zu verwandeln? Momentan haben die sogenannten Journalisten mal wieder viel zu tun, denn man kann ja einfach mal Namen in den Raum schmeißen und gucken, was passiert. Wollen wir Kerkeling als Nachfolger von Gottschalk sehen? Oder doch Raab? Oder vielleicht unseren lieben von und zu Guttenberg? Der hat ja vielleicht eh bald nichts mehr zu tun und Show-Talent ist, wie wir wissen, auf jeden Fall vorhanden…

Nun haben die Herren und Damen Journalisten etwas ganz Tolles herausgefunden: Das ZDF überlegt, ob man einfach aus diesem Thema eine Show macht, natürlich eine Casting-Show. Man kann heute ja alles casten, vom Bäcker zum Leibarzt der Königin äh Kanzlerin. Warum also auch nicht Deutschlands nächsten Super-Gottschalk? Naja, gucken wir mal, je länger es dauert, um so mehr hat die Presse wenigstens zu schreiben… Skandal! Ach so, das war der falsche Ruf, den brauchen wir hier nicht. Noch nicht…

Ja, Enden von Ären, Äras, Ärien sind schon tragisch und schlimm. Da macht einer 25 Jahre eine Sendung und will dann einfach aufhören. Es gibt kein Morgen mehr, alle werden zu Grunde gehen und am Ende haben die Medien vor allem wieder etwas zu tratschen. Wie findet man einen Nachfolger um das Ende einer Ära ...

Oh nein, wir werden alle sterben! Die Welt wird untergehen und uns zumindest ein Teil des Himmels auf den Kopf fallen! Die vier apokalyptische Reiter stehen nun nach ihrem Casting fest und haben wohl beschlossen nun als tödlichste Boyband der Welt auf Tour zu gehen. Pessimistische Experten haben uns ja schon lange davor gewarnt und nun ist es wirklich so weit: ein Meteor rast auf die Erde zu und wird uns alle zerschmettern.

Aber zum Glück gibt es RTL, der Sender der 50% Deutschlands zusammen mit sogenannten Leitmedien in den Bann ziehen kann. So wurde nun die nächste Staffel der Show „Ich bin ein Star – Holt mich hier raus!“ vorverlegt. Dieses Mal wartet auf die Teilnehmer eine ganz besondere Herausforderung, an der sie und auch wir ultimativ wachsen können.

Sie werden nicht im australischen Busch leben, sondern ihr Camp auf dem, auf die Erde zurasenden Meteor aufschlagen und mittels Meteorprüfungen versuchen die Welt zu retten. Wer wird Meteorkönig? Und wer wird im Einsatz für Mediengeilheit und Liebe zu seinem Heimatplaneten den letzten Preis zahlen?

Wir sind uns ganz sicher, dass diese Show eine Einschaltquote von fast 100% bringen könnte, denn schließlich ist es eine Show mit Publikumsbeteiligung, also das Ergebnis verändert unsere Welt. Ein paar Kandidaten haben sich schon gefunden: Uschi Obermaier, die es Rainer Langhans heimzahlen möchte, die anderen Jacob Sisters, die nun auch ins Rampenlicht wollen, Gina-Lisa, die Sarah zeigen will, was eine Superzicke ist und erneut Jay und Indira, die bloß zeigen wollen, dass das alles keine Inszenierung war, ansonsten finden sich bestimmt noch einige, die von dem Hype profitieren wollen…

Oh nein, wir werden alle sterben! Die Welt wird untergehen und uns zumindest ein Teil des Himmels auf den Kopf fallen! Die vier apokalyptische Reiter stehen nun nach ihrem Casting fest und haben wohl beschlossen nun als tödlichste Boyband der Welt auf Tour zu gehen. Pessimistische Experten haben uns ja schon lange davor gewarnt ...

cc by flickr/ public.resource.org

Und wieder eine neue Runde und wieder eine neue Wahnsinnsfahrt. Kommen Sie mit auf eine Reise nach Australien, von wo es für einige der größten Stars der Geschichte auf den Mond geht. Im Mondcamp müssen die größten Größen des großen Show-Biz dann um ihr Überleben kämpfen.

Bestrafen Sie mit Ihren voyeuristischen Blicken Stars von gestern, die Sie damals einfach verlassen haben. Nun kehren sie alle reumütig zurück um Sie zu erheitern und finden wieder ihren Weg zurück in den warmen Schoß der Fernsehbranche.

Stars, die schon lange in Vergessenheit geraten sind werden hier begnadigt, essen dafür Mondinsekten um wieder in Ihrer rein persönlichen Gunst zu stehen. Wer hält es schon lange in der Tristesse des Nicht-Ruhms aus? „Holt mir einen Star – Ich will hier raus!“ zeigt sie uns alle wieder. Beobachten Sie zum Beispiel wie 68er-Ikonen wie Rainer Langhans ihre Prinzipien total verraten und dies für weitere 15 Minuten.

Sehen Sie gefallene Politiker wie Ronald Schill, die auf dem Mond zu neuer Größe kommen wollen und vielleicht sogar den Mond bald für sich beanspruchen. Und stellen Sie fest, ob aufgespritzte Lippen und Silikonkissen in der Brust auch auf dem Mond noch ihren gewünschten Effekt haben.

Lassen Sie sich so viel Demütigung und Erniedrigung nicht entgehen!

Und wieder eine neue Runde und wieder eine neue Wahnsinnsfahrt. Kommen Sie mit auf eine Reise nach Australien, von wo es für einige der größten Stars der Geschichte auf den Mond geht. Im Mondcamp müssen die größten Größen des großen Show-Biz dann um ihr Überleben kämpfen. Bestrafen Sie mit Ihren voyeuristischen Blicken Stars von gestern, ...