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Vuvuzela. Was? VUVUZELA

Nina — Fri, 18 Jun 2010 07:38:19 +0000

Ach, ist das schön, Schatz, hier mit dir zusammen auf der Couch zu sitzen und das Spiel zu gucken. Das ist so lieb von dir, dass du heute mal nur mit mir guckst und ohne deine Freunde.
Was? Diese Tröten sind so laut!
Ich sagte, es ist schön hier mit dir zu sitzen.
Ja, ich finde das Bier auch spritzig.
Naja egal, jedenfalls finde ich langsam Gefallen an dieser WM. Diese Südafrikaner sind ja so nett!
TOOOOR! (Die Vuvuzelas tröten aus dem Fernseher und tröten auf der Straße und tröten in der Wohnung über ihnen) Was sagtest du da grad? Du findest die Südafrikaner fett?!
Was? Nett, ja, ich finde sie nett!
Sie sind doch nicht fett! Ich hätte nie gedacht, dass du so rassistisch bist!
Ja, narzistisch bin ich manchmal schon ein bisschen, aber so sind wir Frauen halt.
WAS? Du stehst auf Frauen-Gewalt?!
ICH KANN DICH KAUM HÖREN! DIE VUVUZELAS!
Du magst Gewalt!
Gehalt? Warum fragst du mich nach meinem Gehalt?
Gestalt? Ich bin keine Gestalt. Ich will einfach das Spiel sehen.
Spielen? Auf Spielchen habe ich so gar keine Lust. Wollen wir nicht einfach Fußball gucken.
JETZT REICHTS MIR ABER BALD! Du kannst einem aber auch alles verderben?
Beerben? Ich will dich doch nicht beerben!
ICH KANN DICH NICHT VERSTEHEN! Du nimmst gar keine Rücksicht auf mich, nie tust du das. Ich geh jetzt, guck doch dein Quatsch allein!
WO GEHST DU DENN HIN? ICH GUCK GAR KEINEN KLATSCH? MATSCH? RATSCH? FLATSCH? (Die Vuvuzelas erheben sich zum finalen Getöse an. Über ihnen, unter ihnen, neben ihnen, rechts und links, sie sind ÜBERALL, sie tröten durch die Fenster, sie vertreiben die Elefanten aus dem Zoo, sie formieren sich vor den Fernsehern mit Bienenschwärmen. Die Welt ist verloren! Bald werden all ihre Münder mit den Vuvuzelas verbunden sein. Die Transformation beginnt schon. Ich kapituliere nicht!)

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Das Fernsehen kann alles, sogar nichts.

draingirl — Wed, 26 May 2010 20:50:17 +0000

Ab morgen hat das Fernsehen etwas ganz Besonderes für sie im Angebot: den leeren Bildschirm. Fürchten sie sich nicht. Dies wird nur ein Versuch sein, der Aufschluss geben soll über das Rudelverhalten des Einzelnen. Frei nach der Unendlichen Geschichte wird das Phantasievermögen der gemeinen Sofakartoffel erforscht. Einen ganzen Tag wird man dazu aufgefordert werden, sich den Fernsehinhalt selbst auszudenken. Nein, dazu müssen sie keinen anderen Ort aufsuchen und können ganz ihren alten Gewohnheiten folgen. Nur zu. Es könnte ein Spaß für die ganze Familie werden, besonders für die Kleinen, die sonst anghalten werden zu schweigen, wenn Barbara Schales das Urteil verkündet. Endlich können sie sich gegenseitig das Gerichtsverfahren um die Ohren hauen, was wird das für ein Spaß, wenn Opa gleich mal des Inzestes für schuldig befunden wird und Hans-Peter gleich danach zum abnehmen ermuntert, weil er sich mit seiner Lebensweisen sonst noch wortwörtlich ins Grab schaufelt.

Es wird wohl so ab 10 Uhr früh anfangen. Dann wird das Fernsehen abgestellt. Für einen ganzen Tag und nur wenn man genügend Phantasie aufbringt, wird es auch wieder angestellt. Vielleicht wird der leere Bildschirm auch so ein Erfolg, dass es gar nichts mehr ausgestrahlt wird. Natürlich gib es dann nur noch einen Sender, denn der leere Bildschirm ist genügsam. Nun gut, ab und an wird ein Werbeaudio eingespielt, man muss den leeren Bildschirm ja auch irgendwie finanzieren. An ihrem Kiosk nebenan können sie sich bestimmt einen “Tv-Empty-Guide” kaufen, darin erfahren sie dann alles, was sie zum leeren Bildschirm wissen müssen.

Experten warnen jetzt schon vor Suchtgefahr. Wenn man sich einmal an einen Zustand gewöhnt, ist es sehr schwer wieder mit dem nicht-Fernsehen aufzuhören. Vielleicht könnte das ein neues Tv-Format werden. “Tv-entwöhnt, was nun?” Dort werden wichtige Fragen beantwortet wie : Werde ich jetzt nie mehr Lust auf den Fernseher haben? Kann das auch meinen Kindern passieren? Wie finde ich mich jetzt im Leben zurecht? Ich habe auf einmal zu viel Zeit. Gibt es auch andere Möglichkeiten, mein Leben zu gestalten? und schließlich: Wie gewöhne ich mich wieder an das Tv-Set?

Tja jetzt heißt es: Schalten sie ein, um abzuschalten!

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Hannelore Kröpf beim Kaffeeklatsch mit Angela Merkel

Nina — Fri, 16 Apr 2010 08:09:06 +0000

Was war das gestern für ein Aufruhr als Angela Merkel in Hollywood ankam. Endlich ist die Heilige dort wo sie hingehört. Endlich ist sie in der Traumfabrik angekommen. Ein Ort, der wie für sie und ihre Ideen gemacht ist. Einfach mal frei von der Leber weg losschwadronieren, Staatsträume verwirklichen und Trailer für die eigene Person angucken. Ach wie fein! Und extra für diesen Anlass hat ein berühmter Produzent auch noch für sie eine Party geschmissen, wo sie und ihre größte Leidensgenossin, die Frau, die sie wohl am meisten versteht, aufeinander trafen. Ein Treffen der Giganten sozusagen: Angela Merkel traf Model-Mama Hannelore Kröpf, die mit ihrer Show “Ironesien’s next Topfmodel” Maßstäbe gesetzt hat.

Da saßen sie nun, die beiden Frauen, die unser Staatsbild am meisten im Ausland repräsentieren: Angela Markel wie die weise Matrone, die schon alles gesehen hat, die die Welt kennt und an deren Rockzipfel wir uns klammern dürfen, und Hannelore Kröpf, die stahlbusige Landzunge in der Brandung unserer Hoffnung. Zwei Ikonen auf dem Olymp, wie in Stein gemeißelt, ein Bild für die Ewigkeit, zu dem wir auch noch in 1.000 Jahren ehrfürchtig aufblicken werden. Ein Bild wie das Lincoln-Denkmal in Washington, die Siegessäule in Berlin oder auch die kleine Meerjungfrau in Kopenhagen.

Was wird bei solchen wichtigen und grandiosen Treffen gesprochen? Ehrerbietig und demütig lauschten wir dem Gespräch, das in seiner endlosen weisen und tiefen Tiefe kaum zu überbieten war. Die beiden Grazien, die Walküren Deutschlands, die mächtigen Göttinnen des Olymp erhoben ihre Stimmen:

“Also, dieser Tee hier ist ausgezeichnet! Mein Mann ist übrigens auch da drüben und er spricht sogar ein bisschen deutsch. Hallo Schaaaatz! Also, dieser rote Blazer, den sie da anhaben, totschick, einfach totschick! Der würde auch toll in meine Show passen, dazu noch den perfekten Nagellack und ein wenig Lipgloss und Sie wären perfekt für das Shooting mit dem international totaaaal bekannten Fotografen Giuseppe Olivardo Jacques Ramirez. Der steht übrigens auch da drüben! Halloooo, ach, der ist immer so lustig!

Auf jeden Fall haben Sie ja auch total viele Facetten, genau wie meine Mädchen, die hier nirgendwo stehen, weil sie mich nur als Kapital, sie wissen schon als Geldanlage interessieren. Man muss seine Schäfchen ja im Trockenen halten, sage ich immer. Genau wie mein Schaaatz, der übrigens auch da drüben steht. Hallooo Schaaatz, ach, der ist immer so lustig. Wo waren wir? Ach ja, die Facetten, also Sie sind elegant, und dann noch graziös, und so feminin, dann noch ein bisschen sexy, aber nicht zu viel, und dann gibt es da noch eine gewisse grandess und dann haben Sie auch Spaß, ach ja, und stark dürfen Sie auch noch sein, aber eben nur, wenn Sie sexy sind, wir wollen ja nicht, dass die Männer Angst vor uns bekommen, gell. Eben alles auf einmal, was eine moderne Frau ausmachen muss. Mehr brauch eine Frau nicht, sage ich immer.”

Angela Merkel zeigte sich von diesen unermesslich weisen Geboten, ja fast schon Psalmen, so beeindruckt, dass sie sich erhob und mit viel Pathos, eben genauso viel Pathos, wie für den Moment und eine moderne Frau angebracht ist, ihr Ritterschwert zog, Hannelore Kröpf niederknien ließ und sie zur Superministerin auf Lebenszeit ernannte. Sie mache die Deutschen schöner und weiser, eben genau das, was diese stolze Nation so ausmacht. Gepriesen seien unsere modernen Matronen!

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