Willkommen auf den Schrottplatz der Talente, wo geplatzte Illusionen auf falsche Träume stoßen. Hier am Ende aller Sendezeit treffen sich all jene, die bei Casting-Shows kurz vor dem Finale herausgewählt wurden, Moderatoren, die nicht mehr zeitgemäß sind oder Schauspielerinnen, die viel zu alt für die ganzen tollen Frauenrollen, die es so im Übermaß gibt, geworden sind.

Es ist ein düsterer Ort, an dem sich die verbannten auf ewig ihre Geschichten erzählen. Wo sie hingehen? Wer weiß. Werden sie jemals wieder eine Chance haben? Wer weiß.

Wenn man ganz leise ist, kann man von irgendwoher ein Lied über die Trümmer der Existenzen wehen hören, eine Single, die für sie geschrieben wurde, aber die sie jetzt nicht mehr singen dürfen. Eine Biographie über ihr Leben, die sie jetzt mit ihren 19 Jahren nicht mehr veröffentlichen werden… Zu schwere oder zu schüchterne Models laufen über brüchige Laufstege, die sie sich mühsam aus alten Bühnenoutfits der Popstars zusammengebaut haben. Ihr Gang ist brüchig und ihr Ausdruck flehend.

Moderatoren sagen Gäste aus längst vergangenen Tagen an, die nie mehr kommen werden und die faltigen und dicken Schauspielerinnen legen schwach mit ihrer letzten Kraft immer wieder ihre hängenden Brüste frei, die niemand mehr auf einer Bühne oder in einem Film sehen möchte.

Ein Ort mitten und doch am Rande unserer Gesellschaft, an den wir kurz denken sollten, wenn wir mal wieder zum Hörer greifen um einen aus einer Casting-Show zu wählen oder bevor wir den Sender wechseln.

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Das hat ganz Deutschland noch nie gesehen. Ein so großes, ja, gigantisches, monströses TV-Ereignis von solch unvorstellbaren Ausmaßen kommt auf uns zu, dass ich hier am liebsten aufhören würde zu schreiben und mich für einen Moment dieser sagenumwobenen Fantasterei hingeben möchte……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

So, jetzt sammle ich mich wieder, obwohl das bei dem anstehenden Ereignis wirklich schwer ist und versuche ernsthaft und mit all meiner journalistischen Objektivität darüber zu berichten. Uns erwartet nichts geringeres als tatatataaaaa, und ich kann es wirklich kaum glauben, auf uns kommt tatsächlich, und das sage ich nicht nur einfach so, wir werden demnächst in den Genuss, ja, dadurch fast schon in einen zufriedenstellenden Zustand versetzt werden, es wird uns bald erreichen, eine…… eine…. CASTING-SHOW!

Seid ihr nicht genauso aus dem Häuschen wie ich?! Und zwar natürlich nicht irgendeine Casting-Show, nein, etwas völlig anderes. Bisher wurden in den Shows nur fröhliche Menschen mit Unterhaltungsfaktor gesucht, nun, in diesen schweren Zeiten, widmen sich die genialen Macher von so grandiosen Formaten wie “Nackt an einem Sonntagnachmittag” oder “Verkaufe Ehemann für die Teilnahme an einer Spielshow” den ernsthaften und dunklen Seiten der menschlichen Seele zu, die viel zu sehr vernachlässigt werden.

In ihrer neuen Show “Depressed or Super-Depressed?!” suchen sie Deutschlands depressivsten Menschen. Jeder, der glaubt, er gehört zu dieser Gruppe, kann sich ab sofort zum Casting melden. Gesucht werden echte Talente, die die Welt jeden Tag aufs neue in allen Facetten der Nicht-Farbe Schwarz malen. Kreative Depressive werden gesucht, die sich in ihren Gedanken immer neue Wege ausdenken, wie sie sich selbst aus dieser Welt befördern. Oder auch vielleicht, wie sie die Menschen, die ihnen das Leben zur Hölle machen, gestalterisch wertvoll in andere Sphären bugsieren können.

Feierabend-Depressive sind hier fehl am Platz, nur echte Ausnahme-Depressive haben bei “Depressed or Super-Depressed?!” eine Chance auf den finalen Sieg. Dem Gewinner winkt je nach Wunsch eine lebenslange und komplett bezahlte Einweisung in die Anstalt seiner Wahl oder aber ein vollends bezahltes Luxusbegräbnis. Denn eines wollen wir natürlich nicht vergessen, Depressionen sind für das Publikum unterhaltsam, wenn die Show vorbei ist, will sie aber niemand sehen…

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Als am Anfang der Zeiten das Model aus dem Schoß der Erde entsprang, war es schön, rein und unbefleckt. Wir wälzten uns im Schlamm und verneigten uns huldvoll vor der Anbetungswürdigen. Die Jahreszeiten verstrichen und wir versuchten auch nur einen kleinen Teil ihres strahlenden Lichts abzubekommen, sich nährend in ihrer Sonne zu suhlen. Dies tun wir immer noch. Nur haben sich im Laufe der Gezeiten auch andere, kleinere Models, um den Thron versammelt um einmal, auch nur ein einziges Mal die Gunst und die finale Erlösung von Hannelore Kröpf zu erhalten.

Ein solcher Moment fand gestern Abend wieder statt. Als in Köln zum Gottesdienst gerufen wurde. Rund 15.000 Gläubige waren allein vor Ort angetreten um dabei zuzusehen wie Hannelore Kröpf die nächste Jungfrau opfert. Im wilden Leoparden-Oberteil und kultische Bewegungen vollführend wackelte Kröpf mit ihrer Gottschalk-Gedächtnis-Frisur über das heilige Parkett und brachte die Menge auch schnell von der Kanzel aus in religiöse Ekstase. Read the rest of this entry »

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Wir haben ja schon viele absolut fantastische Talente gesehen, aber in dieser Show, in dieser Staffel der neuen superhochtalentierten, megagehypten Casting-Show brauchen wir talentierte Talente, die ihr Talent auch vor den weniger Talentierten und vollkommen Untalentierten ausspielen können. Die Kandidaten müssen Vibe, Flow und Führungsqualitäten haben, denn es geht hier um nichts anderes als das Casting für den nächsten Bundespräsidenten von good old germany.

Nachdem die Demokratie von einem Casting-System abgelöst wurde, bei dem das Publikum leider am Ende nicht beim Telefonvoting mitmachen darf und sich ganz auf das Urteil der Jury verlassen muss, liegt nun unser ganzes Vertrauen in eben diesen Juroren. Sie sind absolute Talenten darin, Talente zu erkennen. Wer wird also nominiert? Wer fliegt raus? Wer bekommt am Ende ein Foto und wer kann sich für diese Staffel durchsetzen?

Momentan laufen noch die Vorcastings. Ein Moderator wird gecastet (Schaltet also ein, wenn es heißt “Germany’s next Topmoderator for the supertalent, who will be Bundespräsident!” kurz GNTMFTSWWBBP) und auch das gesamte Team muss sich ebenfalls noch der Jury stellen (Schaltet ein zu Deutschland sucht den Superbeleuchter, den Superkameramann, den Superaufnahmeleiter, den Superredakteur, den Superpraktikanten, den Super…)

Wenn all diese Folgen ausgestrahlt wurden, kann dann endlich in zwei Jahren die richtige Show starten. Und wir können uns alle Fragen, wer wird Germany’s next Showstar, äh Topmodel, äh Superstar, äh Supertalent, äh Bundespräsident…

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